PiadasPiadas Se preparem
pra rir sem parar, mais cuidado pra não parecer loucos rindo na
frente do computador.
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não
é mais
virgem...Então para não decepcioná-lo na lua de mel.
Resolve perguntar a
uma amiga o que deveria fazer, então a amiga lhe da a idéia
de antes de
transar, ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele
substituíndo o hímem por um balão. Aceitando a sugestão,
na hora H pede
ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara
para ele.
Quando ele volta ao quarto ela já está pronta em cima da
cama de pernas
abertas esperando. Quando o marido entra e leva um susto ficando
estático. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!
P:Sabe porque o português não pega ônibus?
R:Porque está escrito MANTENHA DISTÂNCIA
P. Qual o cúmulo da estupidez?
R. Dois carecas brigando por um pente.
Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada.
Começou no primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, o inspetor o
elogiou, nossa!!!
No segundo dia, pintou apenas 4,5Km daí o inspetor já ficou
desconfiado.
No terceiro dia, pintou somente 1km, daí o inspetor falou vou demití-lo
por isso, daí
o português se justificou: "Ora bolas!! Não tenho culpa, é
que a lata de
tinta está muito longe.
O cliente para o garçon ...
O que é esse pêlo no meu prato?
- Ah isso não é nada... é do saco do fejão!
Ah bom ... então me traga uma cerveja!
Ok... e Grita ... Fejão uma cerveja na mesa quatro!
Qual a semelhança entre em um pintor cubista e um preso?
R: Ambos vêem o sol quadrado.
Como se cumprimenta um monstro de duas cabeças?
R: Oi, oi!
Por que o Português não toma banho no Outono e nem na Primavera?
- Porque o chuveiro dele só tem Verão e Inverno.
- O que um biólogo careca falou para o outro?
- Lisossomos!
P. Qual a semelhança entre uma mulher grá-
vida e um bolo queimado???
R. Se tirássemos um minuto antes
nada disto teria acontecido.
Garotinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem humorado,
falou :
- Não faz xixi aí não, menino, senão corto
fora seu pipiu.
O menino saiu correndo e , quando chegou do outro lado da praça,deu
de
cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi. Ele olhou
pra
menininha e exclamou assustado
- Santa mãe, esse guarda não brinca em serviço.
Assaltante extressado...
"Todos para o assalto, isto é um banheiro"
P. Sabe como a bruxa sai na chuva?
R. De rodo.
O português chegou ao Brasil e a primeira coisa que fez foi tomar
um
picolé. O homem gostou tanto do sorvete que resolveu levar para
a
família.
Já em Portugal ele reune a familia e abre a mala:
- Mas como esses brasileiros são sacanas da puta, além de
roubarem o
meu sorvete ainda mijaram na minha mala!!!
Um sr. foi no medico e disse :
- Dr. minha mulher esta falando com o
abajour !
- Mas como você sabe ?
- Ele me contou !
Um sr. foi no medico e disse :
- Dr. minha mulher esta falando com o
abajour !
- Mas como você sabe ?
- Ele me contou !
O turista estava em Portugal, de carro, e queria seguir viagem para a
Espanha.
Parou então num posto de gasolina e pediu informações:
- Ô amigo, essa estrada aqui vai pra Espanha?
E o português:
- Olha, não sei de nada disso não, mas se ela for vai fazer
uma baita falta
aqui.
Haviam três morcegos em cima de uma árvore disputando qual
era o mais
fodão.
O primeiro desceu num rasante e voltou com a boca toda cheia de sangue
e os outros perguntaram:
- O que é que aconteceu ?
Ele logo respondeu:
- Tá vendo aquele cachorro lá em baixo, chupei ele todinho.
Todos ficaram espentados !
O segundo empolgado deu um rasante e voltou com a boca e os beiços
todo cheio de sangue
e então os outros perguntaram:
- O que é que aconteceu ?
- Tá vendo aquele cabrito ali em baixo, chupei ele todinho.
O terceiro mais empolgado que os outros dois desce num rasante e volta
com o corpo
inteiro de sangue, os outros espentados então perguntaram:
- O que é que aconteceu ?
- Tá vendo aquele muro ali na frente ?
- "Tamo."
- Eu não vi !!
O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para
a festa de quinze anos de minha filha. - Esta bem, patricio. eu irei. Mas
ficarei no maximo uns dois anos.
Eva, angustiada, pergunta a Adao :
-Vc me ama ?
No que Adao responde :
-E eu la tenho escolha !!
O sujeito estava no boteco tomando umas cachacas, jogando uma partida
de domino com mais tres amigos, quando ve um enterro passando pela
rua.
Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai ate a porta,
tira
o chapeu e fica observando o cortejo, durante varios minutos, em silencio,
com semblante visivelmente entristecido.
Quando o feretro termina de passar ele recoloca o chapeu na cabeca e
volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu ja vi na minha vida! - comenta
um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o minimo que eu
poderia fazer!
Um americano e um francês pegaram um taxi no Rio e cada um começou
contar mais grandeza que o outro. O francês falou para o americano:
A
Torre Eiffel, foi construída em 30 dias. O americano falou: isso
não é
nada; a estátua da Liberdade foi construída numa semana...
e o motorista
de taxi já estava com o saco cheio, de tanta abobrinha. Daí,
passaram no
Maracanã e o francês perguntou: o que é isso? O taxista
respondeu: não
sei não, eu passei aqui hoje de manhã e não tinha
nada......
Dois garotos conversam sobre os futuros presentes de Natal:
- Que é que vc. vai pedir ao Papai Noel?
Aí o outro:
- Eu vou pedir um TAMPAX.
- Um TAMPAX? Ué...pra que serve um TAMPAX?
- Isso eu não sei. Mas, eu li na embalagem que com TAMPAX vc. pode
ir
à
prais, nadar, jogar vôlei, montar a cavalo, etc...
Um Português estava de carro quando viu uma placa
"Devagar Quebra Molas"
Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.
Saiu do carro, foi até a placa e escreveu:
"Rápido também quebra".
Cidadão vai preencher um cadastro numa loja. Pergunta do caixa:
- Qual é o seu nome, por favor.
- Ca-Ca-Carlos Alberto de Souza, responde o cliente.
-Ah, o sr. é gago , pergunta o caixa.
- Não, gago era meu pai. Agora sacana foi o cara do cartório...
Um piloto de helicoptero que estava perdido, por causa da neblina
aproxima-se de um predio alto e mostra um cartaz aos empregados onde
pergunta: Onde estou? Os empregados prestativos correm e escrevem a
resposta em um cartaz : Voce esta em um helicoptero!. Ao ver a resposta
o piloto faz uma manobra brusca e mergulha em direcao a neblina. Apos
dois minutos de voo as cegas surge o aeroporto e o pouso e feito com
toda a seguranca. Um dos passageiros ao desembarcar pergunta ao piloto
como a partir daquela resposta pode localizar o aeroporto? O piloto
esclerece: Quando vi aqueles empregados darem uma resposta
tecnicamente correta, porem inutil, descobri que o edificio so podia ser
o
da Microsoft...
P. Sabe qual a semelhança da mini-saia e o arame enfarpado?
R. Ambos protegem a propriedade mas não tapam a visão
Joaozinho era um rapaz que so falava besteira... Um dia, o melhor amigo
do Joaozinho
(Zezinho) falou pra ele que tinha uma festa de debutantes pra ir:
- E ai', o que vai ter la' pra gente? Perguntou o Joaozinho curioso...
- Pra gente? Pra mim, voce quer dizer! Voce fala muita besteira e eu nao
posso te levar!!!
- Ahhhh, deixa... Prometo que vou ficar caladinho... Nao vou falar nada
demais.
Depois de muito relutar, Zezinho deixou seu companheiro ir `a festa.
Chegando la', a dona da festa ficou encantada com os dotes do Joaozinho
e tratou de fazer
logo uma aproximacao... Papo vai, papo vem:
- Nossa, voce e' muito linda! Que maos macias voce tem...
- Ahh... E que eu uso luvas desde os meus 5 anos de idade... Por isso elas
sao assim.
- Engracado, disse Joaozinho, eu uso cueca desde os 3 anos e o meu saco
e todo enrugado..!!!
O garoto chega para o pai e pergunta: Paiê, quanto custa para casar?
O
pai responde: Não sei, filho, ainda não terminei de pagar!
No bar do português, o pessoal sacaneava com a cara dele, contendo
várias piadas de português. Um dia, o dono do bar se emputeceu
e disse:
- Eu não quero mais ouvir nenuma piada de português nesse
bar.
Então um cliente se levantou e disse:
- Ei português, e de japonês, pode ?
O português pensou, pensou e disse:
- Sim, de japonês pode.
Então o cliente falou:
- Era uma vez dois japoneses, um se chamava Joaquim e outro Manoel...
Numa feira, um homem vendia pássaros.Naquela semana,haviam dois
canários:um que cantava o tempo todo, e outro que ficava sempre
calado.
Uma moça, passando por ali,interessou-se pelos pássaros e
perguntou
quanto custavam. O feirante respondeu:
-O passarinho que canta custa R$12,00.O mais quietinho custa
R$48,00.Quer levar algum?
-Mas que absurdo!Os preços deveriam ser contrários!Por que
esses
preços?
-Porque o de 12 reais é o cantor, e o de 48 reais é o compositor!!!
Os Bebes prematuros quando nascem vão para a encubadora...
...e depois saem em forma de cubos.
-Mas eu sou um cara com muita coincidência. Nasci no dia 5 de maio
ás 5
da manhã. No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e
apostei no
número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada
toda e apostei num
cavalo número 5 no quinto páreo.
-Legal. E quanto você ganhou?
-Nada.
-Nada?
-O maldito chegou em quinto.
Um cara ligou pra sua namorada no dia do aniversário dela dizendo:
-- Araens bra voe nesa daa guerida,uidas elicidades,uidos anos e ida...
-- Adivinha guem ta alando???
Um português veio para o Rio Grande do Sul e durante a visita achou
uma
carteira de dinheiro. Quando voltou a Portugal contou para todos que no
Brasil tudo era fácil. Aí, um outro português também
veio para o Brasil,
desceu no aeroporto, olhou, viu uma nota de 100 reais e disse:
- Não vou pegar, vou deixar para começar o trabalho só
amanhã.
O português estava parado em frente a uma loja de R$ 1,99 durante
3
horas seguidas sem comprar nada. A dona da loja se irritou e disse:
- Mas o que você faz aí parado? Não vai comprar nada?
E o português responde:
- Ora pois, estou a pesquisaire os preços!
P. Sabe qual é a célula do corpo masculino que mais sofre?
R. O espermatozóide: Sua casa é um ovo, sua vida é
um saco, o vizinho
de baixo fede e o de cima quando tá com raiva bota ele pra fora.
No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então
os medicos
resolvem encher a piscina de areia e avisam-os que poderam nadar. Isso
para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão,
todos os
loucos pulam na piscina so um fica de fora. Então os médicos
surpresos
resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.
-Por que voce não esta se divertindo com os outros?
Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:
-Eu sou o salva-vidas.
P. O que significa FeedBack?
R. Filho de zagueiro.
Um homem comenta com um amigo:
-Roubaram meu cartao de credito.
O amigo prestativo diz:
Voce já avisou a policia?
Não, faz três anos e o ladrão esta gastando menos que
minha mulher!
O Português andando pela rua vê uma casca de banana a 10 metros
dele,
entao ele disse:
- Droga, vou cair de novo !!!
O Manoel trabalha na construção de um prédio e todo
dia reclamava da
marmita.
Caramba, Arroz e Ovo!!!
Todo dia era a mesma coisa na hora do almoço.
Caramba, Arroz e Ovo de novo!!!!
Ate que um dia ele não aguentou mais e se jogou do 20 andar.
Inconformados, foram discutir com a Maria, a esposa do Manoel.
Mas a Maria respondeu: Eu não entendo. Realmente não entendo.
Era ele
mesmo que preparava as marmitas...
Num determinado paÍs, havia uma lei que favorecia a natalidade.
Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais
a
terem um numero X de filhos. Previram também uma tolerancia de cinco
anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo
menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o
governo destacaria para "auxiliar" o casal.
Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:
Mulher: Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Sera que eles vao enviar o tal agente?
Marido: Eu não sei!
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer!
Mulher: Eu muito menos...
Marido: Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!
Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher vai ver que
era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganara
de endereço.
Homem : Bom dia! Eu sou...
Mulher: Ah! Já sei! Pode entrar!
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Não! Ele foi trabalhar!
Homem : Presumo que ele esteja a par.
Mulher: Sim! Ele esta a par e também concorda.
Homem : Ótimo! Entao vamos começar?
Mulher: Mas... ja'? Assim tao rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito
prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no
sofa, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Assim eu garanto que acerto de primeira!
Mulher: O Sr á' visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos
trabalhos! (o homem falava, mostrando foto de criancas) Sao belos, não?
Mulher: Como sao lindos estes bebes! O Sr. os fez?
Homem : Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na
porta do supermercado.
Mulher: Que horror!
Homem : Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!
Mulher: Imagino...
Homem : Esta foi feita num parque de diversões.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Nao foi fácil! Se nao bastasse a neve caindo, tinha ainda
uma multidão em cima de nos. Quase nao consegui acabar!!!
Mulher: Ainda bem que sou discreta! Nao quero que ninguem nos veja!
Homem : Ótimo. Eu tambem prefiro assim. Agora se me der licenca,
vou armar o tripé'...
Mulher: Tripé? Pra que?!?
Homem : Bem, madame... é necessario. O meu instrumento além
de
pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!
A mulher desmaiou.
Eu queria ser feio e pobre apenas um
dia da minha vida, porque ser feio
e pobre todo dia é ruim demais
-Meu amigo deixou de beber e ficou rico, disse João.
-Criou disposição para o trabalho? - Perguntou José.
- Não, vendeu as garafas vazias, respondeu João!
A professora após terminar a lição, solicita para
tres alunos criarem uma
frase que tenha que ter a seguintes palavras COM CERTEZA
Ritinha a riquinha fez a seguinte:
HOJE MAMÃE ME TROUXE A ESCOLA DE BMW, "COM
CERTEZA" A MERCEDES ESTA NA REVISÃO
Maria pertencente a classe média fez a seguinte:
HOJE MAMÃE QUE FEZ O CAFÉ DA MANHÃ "COM CERTEZA"
A EMPREGA FALTOU.
Zézinho o pobrezinho da classe fez a seguinte:
HOJE DE MANHÃ VOVÓ PEGOU O JORNAL "COM CERTEZA"
ELE FOI FAZER COCÔ, POIS ELA NÃO SABE LER.
Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo?
Basta tomar banho agachado.
Um homem se perdeu no meio da China. Passou três meses dormindo em
cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele
avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua
direção e bateu à porta. Abriu-a um senhor chinês
de longas barbas
brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
Estou a mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas
frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um
lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado
e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma
nobre
refeição. A única condição é
que o senhor não faça nada à minha neta.
Claro, senhor. O snehor realmente é um homem bom.
Se aocntecer alguma coisa à minha neta, o senhor sofrerá
as três piores
torturas chinesas.
O senhor pode ficar tranquilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu novas roupas e desceu para
jantar.
Foi sentar à mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô
chinês e
se apaixonar. Além de maravilhaosa, ele sentiu que o interesse era
mútuo.
Paixão à primeira vista. Pensou em silêncio: Há
três meses não vejo uma
mulher e, com certeza, esta noite valerá qualquer sacrifício,
mesmo essas
três piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de
sua vida.
Ao acordar sentiu um enorme peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu
uma enorme pedra sobre seu peito e nela estava escrito "Primeira Grande
Tortura Chinesa - grande pedra sobre peito". Bom, se for assim, tudo
bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima
à cama,
quando ele viu uma linha amarrada à pedra e uma outra outra frase
escrita:
"Segunda Grande Tortura Chinesa - pedra amarrada ao testículo
esquerdo". Desesperado com a situação o rapaz se jogou pela
janela atrás
da pedra. Foi quando pode ver escrito uma outra frase: "Terceira Grande
Tortura Chinesa - testículo direito amarrado ao pé da cama".
Voce sabia que os homens da caverna não tinham espermatozóides?
Eles tinham espermatossauros.
O Manoel veio em visita ao Brasil e o que ele mais gostou foi ouvir piadas.
A que ele mais gostou foi a seguinte:
Manoel você conhece o Mário?
que Mário, responde Manoel.
Aquele que te comeu atrás do armário.
De volta a Portugal, Manoel não resistiu e resolveu passar para
o Joaquim.
Joaquim, tu conheces o Mário?
que Mário, responde Joaquim.
Aquele que me comeu atrás do armário.
O marido morto de bêbado chega em casa e a mulher comeca a falar,
falar, falar. Ele fica muito puto e diz que vai embora, troca de roupa
e vai
saindo quando sua mulher lhe pergunta:
- Aonde vai o meu superhomem???
O bêbado intrigado pergunta de volta.
- Mas por que super-homem???
E a mulher responde.
- É por que so´ você e o super-homem usam cueca por
cima da calca.
O Mineirin ganhou um queijin canastra de presente da sua tia. Colocou na
palma da mão, e foi caminhando por uma estrada.
Ai passou um caminhoneiro de disse:
- Mineiro vamos comer esse redondo.
E o mineiro respondeu:
- E quem vai segurar o queijo.
O marido pegou a mulher traindo e ficou inconformado. Subiu no último
andar do prédio e, quando ia se jogar, a esposa gritou:
- Seu burro, eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas.
A portuguesa, grávida, entra em uma farmácia e pede pro balconista:
- O senhor v'ja-me por favor um preservativo!
O balconista a observa e exclama:
- Agora? Mas agora já não adianta!
- É que o meu marido d'scobriu outro buraco e eu não quero
ficar
corcunda!
Um português sequestrador enviou um bilhete de resgate para a família
do
filho sequestrado, com uma orelha cortada, dizento o seguinte:
- Cá estou a mandar minha orelha, se não me mandares o dinheiro
deste
raio de resgate a próxima orelha será a do seu filho!
Um rapaz pobre, estava com a casa cheia de ratos. Arranjou uma ratoeira
emprestada, porem nao tinha queijo para colocar.Ele teve uma ideia.
Colocou um papel escrito: Vale um queijo!
E no dia seguinte quando ele foi ver a ratoeira havia um papel:
Vale um rato!
Dois caras tinham a fama de serem os maiores comedores da cidade. Um
dia eles se encontraram e decidiram resolver quem era o melhor e
apostaram: Eu falo o nome da mulher e se você tiver comido você
fala
Pimba. E começaram :
-Maria
-Pimba!
-Pimba!
-Aninha
-Pimba!
-Pimba!
Depois de várias o primeiro falou:
-Madre superiora
-Pimba!
-Pimba também...
Put's, desse jeito só vai sobrar a minha mulher e a minha mãe...
-Pimba, Pimba.
O bêbado estava andando na rua quando viu uma freirinha vindo em
sua
direção. Não pensou duas vezes: juntou um sarrafo
e encheu a freira de
paulada. Quando esta já estava nas últimas o bêbado
perguntou:
-E aí Batman? Não eras o bonzão?
P. Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro?
R.- Prá de noite assistir a TELA QUENTE...
O louco, tomando sol no pátio do hospício, somava todos os
números da
lista telefônica...Chegou outro louco e perguntou !
-Por que está somando todos os números da lista?
O louco respondeu...
- O resultado que encontrar vou discar esse número e TODOS VÃO
ATENDER AO MESMO TEMPO...
P. Sabe porque portugues nao anda de moto?
R. Ele compra Yamaha.
O português vai até seu chefe (português também):
_ Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós
não
poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
_ Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
Dois garotões totalmente bêbados estão em alta velocidade
em uma
rodovia federal, são 2 horas da manhã.
O passageiro avista uma velhinha na estrada e começa a gritar
desesperado ao outro:
- Olha a velhinha, toma cuidado, pra esquerda, pra direita.
O outro nada faz e contínua seguindo a direção.
A velhinha foi atropelada horrívelmente e os dois seguem viagem
sem falar
nada.
Depois de 10 minutos o passageiro diz:
-Meu, achei que você não tinha visto a velhinha meu!
Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de
buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos
queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!
Um casal foi entrevistado para o Fantástico, porque estavam casados
a 50
anos e nunca tinham brigado.
O repórter todo curioso pergunta a mulher:
_ Mas vocês nunca brigaram mesmo ?
_ Não _ responde a mulher.
_ Mas como isso aconteceu ?
_ Bem quando nos casamos meu marido tinha uma égua que era de
estimação.
Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento
nos fomos para a lua-de-mel de carroça puxada pela eguinha. Andamos
alguns metros e a égua, coitada, tropeçou
Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
"Ummmm" _ mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu
marido
encarou a égua e disse:
"Dooissss ! " Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou a espingarda
e
deu uns 5 tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
_ Mas porque que tu fizeste uma coisa desta homem ? Meu marido me
encarou e disse:
"UUmmm" _ depois disso nunca mais brigamos.
Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram um cocô no
chão:
_ Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comerers esse cocô...
_ Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu , ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outro cocô no chão:
_ Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comer esse
cocô...
_ Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu..
MORAL: Os dois portugueses comeram cocô de graça...
O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu
jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber
o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:.
_Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao
Jardim
Zoológico..
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o
pingüim levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço
e
se surpreende:.
_O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou
ao
zoológico ontem?
_Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.
Certo dia um português telefona para sua casa pela manhã e
é atendido
pela Maria, sua empregada.
- "Maria, é o patrão quem está a falar. A patroa já
acordou?"
- "Não, patrão ... Tá dormindo ainda"
- "Tudo bem, Maria. Saí atrasado de casa hoje e esqueci uns documentos
na gaveta de meu criado-mudo. Preciso que você pegue e leia para
mim
..."
- "Tudo bem, patrão, só um minuto"
Depois de uns cinco ...
- "Ói, patrão, a porta tá fechada ... Vou chamar a
patroa .."
- "Não, Maria, não precisa ... Abra a porta devagar e, sem
acordá-la,
pegue os documentos. E rápido que estou com pressa!"
- "Tá bom ..."
Mais cinco minutos ...
- "Ô, patrão, o senhor vai me desculpar a intromissão
mas tem um homem
deitado do lado da patroa ..."
- "O QUÊ !!!!!!!! Maria, faça o que eu mando... Pegue meu
revólver na
gaveta da cômoda na sala, carregue e dê três tiros em
cada um ..."
- "Mas, patrão ?!"
- "Maria, faça isso ou eu faço em você também
!!!!"
- "Tá bom ..."
Em instantes, ouvem-se seis tiros disparados ... E volta a Maria ofegante
...
- "Pronto, patrão, tá feito ..."
- "Sei ... E como foi?"
- "Bom ... eu entrei no quarto, acendi a luz ... A patroa acordou e
começou a gritar ... Foi quando atirei nela ... O homem do lado
acordou
assustado e tentou pular pela janela ... Aí eu dei os tiro nele
também ... Só
que sujou tudo lá embaixo, na piscina da casa ..."
- "Piscina? Que Piscina ... Pera lá ... De onde está falando
?........."
Sonhar que está comendo uma Maria-Mole gigante pode significar
acordar sem o travesseiro...!!!"
Um gago foi para um safári na África. De repente, empalidece
e grita:
- Hip... hip... hip...
- Hurra! - gritam os companheiros alegres.
É quando o jipe choca-se violentamente contra um hipopótamo...
Um dia, um doutor na porta de sua casa viu passando na rua um índio
completamente nu. O doutor, não gostando nada daquilo chamou o índio
e
falou:
_Índio vem cá que eu vou fazer uma cueca para você.
O doutor fez uma cueca de jornal e vestiu no índio.
No outro dia o doutor viu o índio pelado e o chamou:
_Índio, porque você está pelado de novo.
_Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
_Então espera ai que eu vou fazer outra cueca para você.
O doutor fez uma cueca de pano e vestiu no índio.
No outro dia o índio voltou e estava pelado novamente.
_Índio, você esta pelado de novo? Cadê sua cueca?
_Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
O doutor fez uma cueca de ferro e vestiu no índio.
No outro dia o índo estava de volta.
_De novo índio ?! Cadê a cueca de ferro que eu fiz.
_Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
_Última chance, agora eu vou fazer cueca que eu aposto que não
vai
estragar.
O doutor fez uma cueca de ouro repleta de diamantes e pedras preciosas
e vestiu no índio.
No outro dia o índio passou pela casa do doutor e o ele foi até
no índio e
falou:
_Índio que beleza, a cueca não estragou. Mas porque você
está chorando,
nós conseguimos.
_Cueca de índio miuto forte, o pinto ploft.
Você conhece o Chupa-Cabras?
Pois é...
...Você sabia que ele tem mais de 70 anos?
Sabe porque?
Se tivesse menos não chupava, comia.
Um dia, um homem entra num bar e pede uma pinga para o potuguês do
balcão.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra
ele e pra ele
e toma uma você também!
O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também.
Mas
depois o homem foi embora e não pagou a conta.
No dia seguinte, o mesmo homem entra e pede.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra
ele e pra ele
e toma uma você também!
O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também.
Mas
depois o homem foi embora e não pagou a conta.
O português ficou irado e deixou separado um bastão de baseball
em
baixo do balcão. No dia seguinte, volta o mesmo homem.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra
ele e pra ele
e toma uma você também!
O manoel tira o seu bastão e enche o homem de porrada até
arregaçar.
No dia seguinte...
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra
ele e pra ele,
mas prá você não! Porque quando você bebe, você
fica muito violento!!
Num encontro entre o Presidente do Brasil e o Presidente de Portugal, o
Presidente de Portugal, cansado com tanta gozações, propôs
para que o
Presidente do Brasil construísse uma ponte numa área de seca
no
Nordeste para servir como gozação.
Então o Presidente do Brasil, preocupado com as relações
diplomáticas,
construi a tal da ponte no sertão Nordestino. Quando os portugueses
ficaram sabendo, foi aquela gozação.
Posteriormente, noutro encontro entre os presidentes, o Presidente de
Portugal disse que já poderiam destruir a ponte, porque ele já
tinha se
divertido o suficiente. E, como resposta, o Presidente do Brasil respondeu:
- Infelizmente não posso destruir a ponte no sertão nordestino,
porque tem
muitos portugueses em cima dela pescando!
Sabem o que a lula disse para o Polvo?
Não???
- Ahhh, Eu sou MOLUSCO!
Um fregues chega ao restaurante e pede uma colherinha. Intrigado o
garçom obedece, o cliente cheira a colher e fala:
- O prato do dia é Arroz c/ feijão.
No dia seguinte, o sujeito pede a colherinha , cheira e diz :
- Frango a passarinho.
O garçom resolve dificultar e no dia seguinte manda a cozinheira
Conceição deixar a colher naquele lugar onde o sol não
brilha... Quando
chega o sujeito, o garçom já traz a colherinha . O cliente
cheira e diz:
Por acaso A Conceição trabalha aqui?
P. Você sabe o que o cocô disse para o pum?
R. Vai na frente pois você tem buzina...
O bêbado chega em casa de madrugada e entra no quarto silenciosamente
para não acordar a mulher. Mas ela se acorda e pergunta:
- Bonito! Isso são horas de chegar em casa?
- Ué, são só 10 horas, amor!
- Como é que eu ouvi o relógio tocar só uma vez?
- Claro! Ou você queria que ele batesse o zero também?
...Era o concurso de quem dormia com mais mulheres. Era um alemão,
um
italiano, um japonês e um brasileiro.O cronista começou a
narrar o
concurso:
-Atenção, lá vai o japonês, dormiu com uma,
dormiu com duas, dormiu
com trêêêêsssssss, brochou!
-Agora é a vez do alemão, dormiu com uma, dormiu com duas,
com três,
quatro, cinco, seis, sete, oito, nooooovvveeeeee, brochou.
-Chegou a vez do italiano, com pinta de gostosão partiu para cima
e
dormiu com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove,
deeeeeezzzzzz, brochou
-Ih, o brasileiro vai tentar, o coitado é FEIO! Mas.....lá
foi ele dormiu com
dez, dormiu com vinte, dormiu com trinta, quarenta, cinquenta, sessenta,
ihhhh acabou as mulheres e ele tá vindo pra cá SOCORRO!!!!!
Um bêbado subiu no ônibus, parou no meio do corredor e descambou:
-Desse lado só tem brocha e dou outro só corno!!!
Um passageiro pulou:
- EU NÃO SOU CORNO!
-Então passa prá cá...
...A professora estava ditando algumas coisas para os alunos fazerem,
quando ela escorrega e cai com tudo no chão (ela estava de saia).
Indignada, pergunta para o carlinhos: - O que você viu? - Ele responde:
-
Seu tornozelo professora...
-Uma semana de suspensão!!!- responde ela
- O que você viu antoninho?
-Seu joelho professora!
-Um mês de suspensão!! -diz ela indignada
Então chegou a vez do Pedrinho:
-O que você viu Pedrinho??
Pacientemente o Pedrinho pegou seus livros, foi até a porta da sala
e disse:
-Bom pessoal, até o ano que vem!
P. Por que quando um velho bota a camisinha o pau amolece?
R. Porque pensa que é pijama e dorme!!
O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia
o
segue até para-lo
-Muito bonito héin????? -disse o guarda
-Bonito e veloz!!! !- respondeu o rapaz
-Sabia que posso tirar sua carteira por isto??? -disse o guarda.
-Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar minha
carteira - disse o rapaz.
-Cadê o cinto???? - perguntou o guarda.
-Está lá atras, segurando o butijão de gás
- disse o rapaz.
O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar
para a
namorada do rapaz que esta ao lado:
-Ele é sempre bem humorado assim?????
-Não, só quando esta bebado - responde a moça.
Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a seguinte
carta:
"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo
esta vida
hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr.Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma
filha (se
soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça,
era viúvo,
enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que
minha
mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha
mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo
minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão.
Com o
decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que,
como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do
seu filho,
passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado,
fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai.
Minha
mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe
da minha mãe e assim, acabei
por ser avô de mim mesmo."
O Delegado acabou de ler e se matou também!
Brasileiro em Orlando : Do you have time ?
Gay americano :Oh, yes do have the place..
A batalha do século: Facas Ginsu X Meia Vivarina
Havia um Fusca estragado no acostamento, então passou uma Ferrari
e
parou para ajudar.
O cara da Ferrari disse que iria rebocar o Fusca até a oficina,
assim o cara
da ferrari saiu cantando pneu, como a velocidade era muito alta, o dono
do fusca businava para o cara da Ferrari diminuir a velocidade, sendo
atendido pelo dono da Ferrari, mas de repente, passou uma Laborguini
convidando-o para um racha, sendo prontamente atendido pelo motorista
da Ferrari, então o cara do fusca foi atrás businando para
ele diminuir a
velocidade. Quando passaram por um posto rodoviario, um guarda
passou um rádio para o próximo posto, dizendo que viu um
racha de uma
Laborguini, uma Ferrari e atrás um fusca pedindo passagem.
P. Sabe o que é um ponto amarelo no alto de um edificio?
R. Um fandangos suicida.
P. E sabe porque ele é suicida?
R. Por que a casa dele é um saco.
Qual é o cumulo da sacanagem?
Mandar o português fazer xixi no cantinho em uma sala redonda.
Sabe o que o espermatozóide disse para o óvulo?
Deixa eu morar com você por que minha casa é um SACO.
Porque a piscina do português é azul?
Por que ele mergulha com a caneta atrás da orelha.
P. O que um esqueleto atrás de uma pedra?
R. Um português brincando de esconder!
Dizem que piada de português só tem uma; as outras são
todas verdades.
P:Qual o cumulo do barulho?
R:Dois esqueletos transando num telhado de zinco
Existia um caminhoneiro com o costume de atropelar velhinhas; quando
avistava uma, acelerava. A velha deseperada gritava, mas ele sem perdão,
escrachava a coitada.
Um dia deu carona para um padre, e avistou outra velha. Mas, pensou:
"não posso atropelá-la, na frente do padre, mas vou dar um
susto!", e
acelerou. A velha deseperada, gritava por socorro, mas na hora "H" tirou
o caminhão para esquerda. O padre abriu a porta e matou a velha,
e ainda
disse: "Já ia perdendo essa, heim, companheiro..."
O português acabava de chegar de portugal com tres malas, ao passar
pela alfandega foi carinhosamente saudado pelo agente da polícia
federal:
- E aí português, tudo jóia!
o português prontamente respondeu:
- Nesta aqui sim, naquela cocaína e na outra maconha!
P: O que é um indio em cima de uma árvore?
R: É um índio a menos na terra
P: O que são 2 indios em cima de uma árvore?
R: É um índio a mais na árvore
P: O que são 3 índios em cima de uma árvore?
R: São três índios a mais na terra pois o galho quebrou
E na sala de aula, a professora, depois de perguntar a vários alunos,
chega
ao Joãozinho. Joãozinho, do que mais você gosta. De
tu professora,
responde o aluno. Ah! muito obrigado, responde a mestra e do que mais?
de Tafé, Totolate,Tota-Tola!!!
Manoel, pretendendo viajar para S.Paulo recebe a advertência de
Joaquim: cuidado Manoel, porque em S.Paulo os taxis "voam baixo". Cá
chegando, Manoel toma o taxi e diz ao motorista: para a Av.Rebouças.
Este lhe pergunta: A que altura?
Manoel sem rebuços retruca:.
Se passaresde vinte centímetros dou-te uma porrada!!
Na última reunião da C.N.B.B.,tentando melhorar a situação
da Igreja, o
padre anuncia o propósito da Santa Sé de permitir o casamento
dos
padres. No fundo da sala um velho bispo comenta com o outro. Isso não
é para já; possivelmente para nossos netos.
A mãe vai visitar a filha recém-casada e a encontra andando
nua pela
casa. Acha estranho mas nada diz. No dia seguinte ocorre o mesmo. Após
uma semana , intrigada , cria coragem e pergunta o que está havendo.
- Nada - responde a filha - isso é roupa de fazer amor, mamãe.
Nesta noite , o marido chega em casa e topa com a velha peladona
andando pra lá e pra cá.
- Que é isso , mulher ? Ficou louca?
- Não bem , isso é roupa de fazer amor.
-Mas bem que você poderia ter dado uma passadinho nela antes.
P. Por que português anda de moto de pijama?
R. Para fazer a curva deitado!
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça
e disse:
- Mas, como tu é feia, tu é a coisa mais horrível
que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- É tu, seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É , mas amanha eu estou curado!!!
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas
minha mulher
obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um
cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um
carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado,
o
trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai..... Eu era trocador...
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
- Onde e que o Senhor pensa que vai?
- Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... tá
todo
mundo voltando!!
O Médico recomenda a um paciente que sofre de insonia:
- Por que o senhor nao tenta contar numeros logo que se deita?
- E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina
uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é tiro e queda, nunca
mais ele mija na cama!
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e
pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na
cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha
para usar no bebum, nao encontrando pega uma medalha que ele havia
ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau,
quando
sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha! Onde você andou a noite toda? Corno safado!!
E ele, olhando para o pinto com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. Só sei que eu tirei o 1o.
lugar!!
Ricardinho entrou em uma floresta e pelo caminho viu uma placa:
"CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco e viu um
letreiro um pouco maior: : "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Ficou
intrigado e continou andando... mais à frente viu outra placa um
pouco
maior:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco...
um out-door:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". andou mais um
pouco e viu um letreiro enorme:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!".
- Caramba! quem será esse Bernardão?!?!? - Pensou.
Andou mais 200 mt e viu uma plaquinha de 4cm x 12 cm, abaixou e ficou
de "4" para ler o que estava escrito...."NÃO DIGA QUE EU NÃO
AVISEI!!!"
Se um português lhe jogar uma granada, tire o pino e jogue de volta.
João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim
que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para que
mandar a carta, resolveram abri-la.
Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$200,00
para comprar
remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse
também que
era pobre porém trabalhador e que tinha sido um bom menino durante
o
ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha
e, cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que foram enviados
a João
em nome de Papai Noel.
Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João para Papai
Noel.
A carta dizia:
Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor mandou.
Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria
apenas de lhe
pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para
mim,
entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe
do
correio passaram a mão em metade da minha grana!
Um homem em um ônibus jogava seguidamente seu olho de vidro para
cima e aparava com a mão. Outro passageiro, incomodado, observou:
"-
Entendo a sua dor e sou solidário mas, também não
precisa ficar exibindo
seu sofrimento..."
O primeiro respondeu: "- Não estou me exibindo, só tentando
ver se lá na
frente há lugar sentado..."
02.O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo
checado. O senhor
saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas
se abrirá. Se isso não acontecer,
o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda
assim o
pára-quedas não se abrir,
o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e
ele se abrirá.
Lá embaixo,
haverá um jipe a sua
espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não
se
abre, puxa
a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá
embaixo!
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03. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal
singular.
Era só tomar
um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho
esquerdo. Não havia
remédio que o curasse.
E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico,
amigo da família,
o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de
dentroda xícara?
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04. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio,
os bombeiros,
verificando os destroços,
encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que
estava
de cabeça para baixo,
com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de
incêndio, com a seguinte instrução:
“Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte
para a chama”.
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05. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.
De repente, nosso amigo d’além-mar
solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha
mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
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06. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de
raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal
tão pequeno, sem aparência,
totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá.
Mas também
não precisa ofender!...
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07.O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos
compartimentos, tropeça
numa placa de bronze, onde esta escrito:
“Aqui tombou o Almirante Barroso”.
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!
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08. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
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09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco
de limão depois de um
banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela
água quente.
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10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado
e no 1o
terço do caminho:
- Ta cansado Joaquim ?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Ta cansado Joaquim ?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí! Ta cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
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11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram
uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comerers essa bosta...
- Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se
tu comer essa bosta...
- Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
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12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do
outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
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13. O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze
anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo
uns dois anos.
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14. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina,
agora ha pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava
dobrada...
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15. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é
parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas
parece que me atrasei.
Esta todo mundo a voltaire!
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16. O português viajava pela estrada com sua família,
numa Besta quando, por
excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos
da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando
os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!
diz o guarda Então, o
português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é com você...
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17. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na
cabeça de um cobaia e atirou... Acertou
em cheio na maçã, então exclamou comemorando :
- I’M HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano
dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- I’M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no
olho
do cobaia,
desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I’M SORRY !!!
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18. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício.
Ele desce e tira as porcas da
roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos
internos assiste a cena do lado de
dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para
segurar a que ficou solta, até chegar
a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem
sei por que tu estas aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
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19. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super
atrasados porque a Maria
demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio,
está
para começar o segundo tempo.
O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como está o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estás a veire? Chegamos a tempo!
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20. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que
lá os motoristas de ônibus
e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade
Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço,
oh raios!
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21 - Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo
atrás do
ônibus e, sem nunca
o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo
e que
economizei vinte cruzados...
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não
correste atras de um taxi?
Terias economizado muito mais!
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22. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho
caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer
no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
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23. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração
de bodas de ouro do casal
Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa
a contar uma piada:
- Aí o português...
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Não conta essa não, que aqui na festa ta cheio
de português!
- Não tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....
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24. Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone
celular. Nesse mesmo dia,
resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na
cama o telefone toca:
era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
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25. Joaquim José estava a querer mandar um presente do
Brasil para Maria, sua esposa
além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa
de fósforos tamanho família.
Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos
os fósforos não funcionam!
- Oh Maria! Você não estás a saber usaire!
Testei todos antes de te mandar!
Acendi um por um e todos funcionaram!!!
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26. O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer
a Maria, pelo correio, para o Brasil.
Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para
morar lá perto. Um belo dia...
- JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa ta
na tua casa na cama com outro cara!!!
Corre lá!
- O que esta gaja prostituta estais a fazer com
este paneleiro! Vou pegar a peixeira
e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!
E lá foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim! Você matou o cara?!?
- Não... O gajo se enganou... Não era outro,
mas o mesmo de sempre!!!
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27. PELO TELEFONE - Glauco Mattoso
- Está lá ?
- Estou. Está lá ?
- Estou.
- Quem está lá ?
- Maria.
- Qual Maria, a criada ou a minha mulher ?
- A criada, dr. Manoel, as suas ordens.
- Maria, ouve bem: estou cá no aeroporto, a aguardar
embarque no próximo vôo,
e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta
estava aí sobrescritada e selada,
creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório.
Tu vais lá, apanhas a carta e
entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem
?
Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador
e me avisas.
Fico a esperar cá na linha. Vai.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava
quase a entrar ao aposento,
mas vi que dona Maria esta lá, despida.
- Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças
licença. A patroa sabe que se
trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão,
mas eu cá lá já não entro, não.
- Como ? Por que não ?
- Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona
Maria esta acompanhada.
- Como ?? Acompanhada de quem ?
- É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel.
- Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta também
despido, o cavalheiro ?
- Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto
esta todo as escuras.
- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu !
Maria, conjuro-te a fazer o
que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revolver ?
- Sei, dr. Manoel.
- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois.
A ambos, percebes ?
- Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo
para me dizeres que
estão mortos. Vai!
- Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel,
fiz o que o doutor mandou.
Mataste ? Os dois ?
- (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e
consegui atingir dona Maria
ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor
e tive que ir-lhe ao encalco.
Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em
lanço, de patamar em patamar,
escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem
atingi-lo. Mesmo
despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro,
quando consegui mirar o
último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...
- Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih,
e engano!
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28. Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para
conhecer sua indústria de presuntos
e apresuntados.
Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina
de fazer salsichas...
- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando
colocamos o jumento de
um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado.
Genial, não ?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o
jumento, temos a salsicha, com
certeza o inverso também ocorre, não?
- Manuel tapa a face, e, contendo a fúria,
responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma máquina no
mundo que faz o inverso dessa ai: a
sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após
ter recebido salsicha !!!!!
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29. Um grupo de cientistas portugueses começaram
uma profunda pesquisa sobre os
aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande aranha. - E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:
E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez
uma perna do pobre aracnídeo.
Até que só sobrou uma perna dai eles falaram
- Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma
perna e falaram:
- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
“Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este
fica surdo”
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30. Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este está lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que e lógica? - Pergunta o português.
- É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um
exemplo, O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes. - Responde o Português.
- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações
sexuais com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Então Mato é LOGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica
para estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim,
que lhe perguntou:
- Que livro estas a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! - exclamou o português
todo contente.
- E o que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????
E o Joaquim respondeu
- Não.
- ENTÃO ÉS VIADO!!!!
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31. O português vai até seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que
nos não poderíamos
jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
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32. Um português telefona para o redator do Livro do Records
(The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.
- Mas isto não e tão especial - comenta o redator,
meio confuso.
E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer
-
responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo
-
Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!
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33. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa)
que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
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34. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal
com destino a Madri. Em dúvida,
ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
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35. O Manoelzinho chega para o pai e pediu:
- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e,
com um ar autoritário, disse:
- Está bem, mas não chegue muito perto...
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36. Recebendo o diplomata português na corte,
a rainha Elizabeth, da Inglaterra
convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres
numa carruagem real. De repente,
um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde
complemente o rebolado, fica toda
sem graça e diz:
- Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei
como isso pode acontecer.
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não ha de que, Majestade... Eu ate pensei que
tivesse sido o cavalo !
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37. O português estava assistindo ao Jornal Nacional
quando, de repente, uma notícia
o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou
no chão da sala e só agora,
25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando
muito naquilo.
- Caralhu! Eu também poderia matar a megera da
minha sogra e enterrar
na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado
que
tenho 50 anos...
é, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar.
Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha,
que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia,
que avisou:
- O sr está preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou
25 anos para ser
descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???
- O lance é que ele não morava no segundo andar...
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38. Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou
um telegrama para Portugal:
“Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.
Sugerimos tomarem providências”
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao
telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e
mandaram de novo:
“Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.
Sugerimos tomarem providências”.
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e
mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos
portugueses:
“Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos
em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal
de
Epicentro.
Só não prosseguimos com as investigações
porque fomos
atingidos por um puta terremoto!”
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39. O Português chega pro Americano e diz :
- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!!
E o Americano :
- De que material ela e feita ?
O Português :
- De aço.
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40. Um português queria saber quanto tempo demorava
um vôo do Brasil para
Portugal, então ligou para uma agência de viagem:
- Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui
para Lisboa ?
- Só um minutando... - respondeu a secretaria.
- Obrigado ora pois.
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41. Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão.
Depois de quebrarem boa parte,
descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto
com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava
escrito no cinturão:
“MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE
DE 1904”
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42. O portuga estava doente e foi ao médico.
Este colocou o estetoscópio nas costas
dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o médico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
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43. O Manuel tava andando na rua e, de repente,
tomou uma puta tijolada no peito.
Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
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44. O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou
a mulher em flagrante com o
amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços
cruzados, falou:
- Quer dizer que estás a dare uma de muderninha,
hein?!! Só m’falta agora saire por
ai a bebere e a fumare também!
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45. O navio lusitano chega ao porto de Nova York
e aquele marinheiro, já muito louco,
pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente
vão par um hotel barato e começam a
fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
E o português:
- Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:
- No, No Mister !! Two dollars !!
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46. O português veio para o Brasil deixando na
terrinha a sua querida mulher.
Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os
dois se encontraram, mortos de saudade,
começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de
fidelidade que nos fizemos?
- Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu
fui cem por cento com você, Maria.
Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas
tão bonitas,
eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que já morrer
de desespero.
Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra
casa.
Ah, Maria,
quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria,
eu me lembrava
de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria.
E tu,
Maria, como é que foi?
- Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito
mais difícil do que sair de cima ...
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47. Manuel já pilotando o seu avião, quando
faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
Torre: - Diga a sua rota.
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
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48. Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa,
quando resolve ir até a cabine e pergunta
ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande,
mas não sabia que
era tão alto!
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49. Notícia encontrada no “Diário Lisboeta”:
EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing
737 nos arredores de Lisboa,
mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra.
Não se sabe ao certo o número de
mortos mas já foram encontrados os corpos de mais
de 2500 vítimas!!!
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50. Dois portugas estão andando pelo centro de S.P,
quando uma ave descarrega em
cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
- É merda!
- Quero sabere o que está do lado de FORA, seu burro!
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51. Tinha dois portugueses passeando, quando um falou
para o outro :
- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda !
O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse :
- Que nada Joaquim, isso não e merda não !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:
- É sim !!! Claro que é merda !!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo...
sentiu a consistência e disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se...
passou o dedo e colocou na boca...
sentiu o gosto e disse :
- É claro que é merda !!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixa
r e provar...
colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :
- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão.
é merda mesmo !!! Ainda bem que nos
não pisamos !!!
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52. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram
todos carbonizados. Sabe por que?
R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não
eram sócios.
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53. Sabe o que vem escrito na sola de sapato,
em Portugal?
R: Este lado para baixo
E na palmilha?
R: Primeiro os dedos
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54. Por que os portugueses não fecham a porta
quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
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55. Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa,
avistou um pingüim em seu jardim.
Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:
- Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?
- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora
pois !
No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim
puxando-o por uma coleirinha.
Aí o Joaquim pergunta:
- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico
ainda?
- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou
levando ele pro parque de diversões
e pro shopping.
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56. Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:
** Pão Simples R$ 0,10 **
** Pão com Manteiga R$ 0,20 **
** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **
Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:
- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga
custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no
pão com manteiga tu tens que passar
a manteiga e depois tirar.
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57. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim.
Manuel avistou o Joaquim lá em cima
do prédio e gritou:
- Óh Joaquim, como faço pra subir até aí?
- Tens que chamar o elevador.
E o Manuel começou a gritar:
- ELEVADOR, ELEVADOR...!!!
E o Joaquim:
- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão.
E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a
gritar pra ele:
- ELEVADOR, ELEVADOR... !
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58. Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá.
Qual é a nacionalidade dele?
R: Brasileiro, se fosse português cagava.
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59. No correio no Brasil estava na fila o Manuel em
primeiro que queria mandar uma
carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem
atrás. O Manuel foi entregar o envelope
ao balconista e o balconista chiou:
- O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope.
- Ah, é que estou sem óculos, aí eu não
enxergo nada.
- Mas não interessa, você tem que preencher isso de
qualquer jeito.
Aí o Manuel virou pra trás e pediu os óculos emprestado
pro
homem que estava atrás dele:
- O senhor pode me emprestar os seus óculos?
- Posso, mas esses óculos são pra longe.
- Não faz mal, a carta também é.
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60. Por que é que mulher de português é peituda?
R: Porque em vez dele chupar ele assopra
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61. O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e
ele avistou o Manuel lá no porto.
O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas
redondas e pequenininhas do navio.
- Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem!
- Olá Joaquiiiiim, o que é que estas fazendo com
esse barco no pescoço?
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62. O Manuel tava andando na rua e chegou um
cara gritando e sacudindo ele:
- João, João, sua mulher tá passando mal lá
no Brasil!
E o Manuel continuou andando e chegou outro:
- João, João, sua mulher ta quase morrendo
lá no Brasil, vai pra lá!
Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou:
- Peraí! Meu nome não é João, eu não
sou casado
e nem sei nadar... blu blu
blu blu
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63. O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias
e gostava da Maria, então ele
foi falar com ela:
- Óh Maria, se você adivinhar o número exato
de padarias que eu tenho eu te
dou uma e fico com a outra!
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64. O Manuel e a Maria estavam sentados num
banquinho em uma praça e veio um
passarinho e cagou no ombro dele, aí a Maria falou:
- Óh Manuel, limpe essa com esse lencinho.
- Ih Maria, agora não sei mais qual foi o
passarinho q me fez isso.
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65. Quantos portugueses são precisos para
afundar um submarino?
R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.
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65. O Joaquim, primo do Manuel foi visitá-lo.
E o Manuel falou:
- Olá Manuel, como vai?
Estou bem Joaquim!
- Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho,
o Fuim, mas estou sem tempo,
será que poderias dar o banho nele pra mim?
- Mas é claro, ora pois !
E o Joaquim, fazendo suas obrigações ouvi os berros
desesperadores do pobre Fuim
- ... miaaaaau, criiiii, iéeeeééééu,
miááááááÁÁÁuuu,
CRLXXX !!!
E de repente, aquele silêncio. O Joaquim vai verificar
o que ouve e vê o gato pendurado
no varal pelas orelhas, morto, molhado e todo torcido,
e o Joaquim, cheira o gato e fala irritado
com o Manuel.
- MAAAAAANUEL, veja só o que fizeste, seu
BURROOO, esqueceste do sabonete !!!
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66. O português acabara de morrer e chegou no céu.
Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou
para um homem com
terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu: - Meu nome
é Bond, James Bond. - Após
alguns instantes o anjo perguntou para um japonês:
O seu nome? e ele respondeu: - Lee,
Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou
impressionado com a resposta dos
colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.
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67. Um português chegou aqui no Brasil na época
do Carnaval e todos os hotéis bons
estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num
hotel furreca e falou com o recepcionista:
- Tem algum quarto sobrando aí?
- Tem só um, mas tem um negão lá
- Tá ok, mas amanhã de manhã você me
acorda bem cedo pra eu ir procurar outro hotel
E no quarto..
O negão...
O com o portuga já dormindo...
- Hehe, vou pintar esse portuga de preto
só de sacanagem ! - E pintou. No dia seguinte:
toc, toc, toc
Era o recepcionista que tava batendo na porta
chamando o portuga. O portuga sai daquele
jeito mesmo, todo despenteado e pintado de preto.
E já na rua, ele passa em frente a uma
vidraçaria, se olha num espelho e diz:
- Puts grila, que recepcionista mais burro,
acordou o negão ao invés d me acordar.
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68. Um português, chegou numa loja de
eletro-eletrônico e pediu:
- Por favoire, o senhor tem um radinho Pilco?
- Pilco?!?! Não é Pilco sua anta!!! É Filco (philco)
- Ah!! Então me dê um Pilips mesmo
- Que Pilips ô demente! É Filips (philips)
- Futa que faril, já tiraram a letra P do alfabeto.
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69. Por que que os portugueses deixam a televisão
ligada no dia inteiro nos fins
de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.
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70. O Joaquim chegou na farmácia e estranhou
quando viu o Manuel com um supositório
atrás da orelha:
- Oh Manuel, o que fazes com esse
supositório atrás da orelha?
- Supositório?! Que supositório?
- Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?
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71. Tinham um brasileiro, um japonês e um português
em um lugar cercados por um abismo.
Aí o brasileiro tropeçou num treco, era uma lâmpada
mágica.
Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:
- Cada um de vocês vai ter direito a fazer um
pedido de se transformar em uma coisa
que voe, para saírem desse lugar. Aí foi o japonês,
foi correndo a gritou:
- Águia !
E saiu voando. Foi o brasileiro e gritou:
- Gaivota !
E saiu voando. E foi o português, correndo, tropeçou
numa pedra e gritou:
- Bosta !
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72. Perguntaram ao Joaquim:
- Joaquim, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, não! Pra mim dois só já basta
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73. O carro do Manuel enguiçou no meio da rua, então
ele pediu ajuda a um cara que estava
a passar por lá.
- Com licença, o senhoire poderia me ajudaire?
- Sim?
- É que eu esqueci a chave do carro dentro
do carro, que está trancado
- Ok, eu tenho aqui um grampo de cabelo
E então o cara começou a futricar na fechadura do
carro, colocava o grampo, girava,
amassava... E então o Manuel o interrompeu:
- Por favoire, andes rápido, pois deixei o
teto solar aberta e está começando a chover.
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74. O português vê uma maquina de coca-cola e
fica maravilhado. Coloca uma fichinha
e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas.
Diz o caixa:
- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver a ganhar.
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75. Por que um português não pode ser sócio dum
outro?
Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar
na conta conjunta.
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76. Um português veio ao Brasil e foi num puteiro e l
á tinham 3 portas escritas:
*Pouca sacanagem* R$ 10
*Média sacanagem* R$ 15
*Muita sacanagem* R$ 30
Então ele escolheu a de muita sacanagem. Quando ele entrou lá
pediram pra ele tirar a roupa
e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele foi e quando viu ele
estava pelado no meio da rua, e falou:
- É muita sacanagem! Ora pah!
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77. Tinha um brasileiro, um chileno, um australiano e um português
que iam ser condenados
com fuzilamento. Aí chegou a vez do brasileiro.
Prenderam ele numa parede com umas algemas e...:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Terremoto!
O brasileiro gritou e saiu todo mundo correndo. Aí chegou a
vez do chileno:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Maremoto!
Saíram todos correndo. Chegou a vez do australiano:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Furacao!
Todo mundo fugiu. Agora chegou a vez do português.
- Preparar............(o portuga tava pensando no que iria
falar) Apontar....(port:-terra.... mar...
vento..., o que eu falo?) F...
- FOGO! (o português grita)
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78. Um nigeriano, um coreano e um português tinham sidos
condenados a morte com a cadeira
elétrica. A aí foi o nigeriano:
- Seu nigeriano, você tem o direito de falar alguma
coisa pra tentar ficar livre da
cadeira elétrica.
Então o nigeriano começou a falar:
- Ishguiliguidum. Ostrokomaná. Taminunu.
Os caras colocaram a cadeira pra dar choque e ela não
funcionou e o nigeriano foi libertado.
Chegou a vez do coreano:
- Kokiriturukuchu. Kinotanakura.
E a cadeira não funcionou. Era um mistério. Chegou a
vez do português:
- Você tem o direito de falar...
- A tomada está desligada.
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by Hard Hack Clã